Sonia kannte nie ihren Vater, dennoch ihn erreichte, jedes mögliches Verhältnis zu zerstören, das sie mit einem Mann hatte

Anmerkungen (11)

Obwohl er 1997 starb, habe ich nur gerade über ihn herausgefunden. Meine Schwägerin, Hilary, geschehen nach diesen Informationen bei der Untersuchung des Stammbaums auf einem Internet-Geschlechtsaufstellungsort. Diese unerwartete Entdeckung beendet Jahre des Suchens, schmerzlich und unfruchtbar, nach meinem Vater, Donald Vincent Traynor.

Das letzte Mal sah ich, dass er an einem Tag des Winters 1967 war, als ich drei Jahre alt war. Die Gelegenheit hatte solch eine drastische Auswirkung auf mich, dass sie in meine Psyche als mein erstes Gedächtnis gebrannt wird.

Die intervenierenden 40 Jahre haben das Bild von mir löschen nicht gekonnt spielend auf der flaumigen Kalk-farbigen Wolldecke durch den Kamin an unserem Haus im Cotswolds. Es noch Wiedergaben in meinem Verstand in der langsamen Bewegung, begleitet von einem Ton des Quälens „, welcher ifs“.

Für mehr unten in einer Liste verzeichnen…

Fünfjährige Sonia war das Einzelkind an ihrer Schule ohne zu bilden die Vatertagskarte,

Es gibt meinen Vater, der in den Raum kommt und unten knit und lenkt meine Aufmerksamkeit auf einen bunten Kasten, den er vor mir gesetzt hat.

Er lächelt und ich kann irgendeiner, Aufregung von seiner Anwesenheit zu glauben zurückrufen. Er zieht einen hölzernen Ziegelstein vom Kasten, dreht ihn rund und rundet in seinen Händen, nummeriert das Aufdecken auf einer Seite und Buchstaben auf anderen.

Dann äußert er die Wörter, die dienen, mich zu frequentieren. „Ich gehe jetzt? Ich bin nicht zurückzukommen.“

Er küßt die Oberseite meines Kopfes, steht oben, geht in die Halle und aus meinem Leben heraus. Niemand können meinen Vater vom Halten seiner nicht Versprechungen zu mir beschuldigen; Ich sah ihn nie wieder.

Ich wuchs in einem kleinen Dorf in Gloucestershire mit zwei Halbbrüdern und einer halbschwester auf. Ihr Vater war am Krebs einige Jahre gestorben, bevor meine Mama sich traf und, mein Vater heiratete. Er wurde Stiefvater zu meinen Geschwister und ich kam kurz danach an.

Drei Jahre später wurde er gegangen.

Er ging weg von meinem Leben und trug alles nicht zu ihm bei: emotional physikalisch oder finanziell. Jahrelang nahm ich, dass er mich nicht gemocht haben darf, das dort muss etwas mit mir falsch gewesen sein an, und ich wurde gezwungen, mich Sein das einzige fatherless Kind an meiner Primärschule anzupassen.

Als meine Mitschüler, die die Vatertagskarten und gesprochenen „Vati“ weg fallenlassen sie am Ballett gebildet wurden, ich es allen oben in der Ruhe tränkten. Ich hatte nichts, auf dem Thema anzubieten. Ich kämpfte, um zu begreifen, warum mein eigener Vater mich verlassen würde.

Wie könnte er, ich sich wunderte, holen mich in die Welt und lassen mich dann an der Gnade von ihr? War es meine Störung?

Während meiner Kindheit wurde mir viele extravaganten Geschichten erklärt, die meinen Vater mit einbeziehen? Ich rief ihn nie „Vati“, ich mich fühlte, der ein von war ihm erworben zu werden Titel, nicht ein automatisches Recht an.

Alles, das ich über ihn wusste, war, dass er zu seiner Hauptgrafschaft von Yorkshire zurückgekommen war.

Lernen, weiterzugehen: Sonia Poulton heute

Meine Mutter erklärte mir, dass er beträchtliche musikalische Fähigkeit als Schlagzeuger in einem Jazzband hatte, aber auch, dass er einen Fantasist sollte, der fortwährend das Leben verschönerte, um es zu bilden, das wenig Spitze interessanter.

Anscheinend war er ein reizend und intelligenter Mann? er entwarf Flugzeuge für ein Leben? und als er mit uns lebte, würde meine Brüder und Schwester bitten, Allgemeinwissenfragen als Ausgleich für Taschengeld zu beantworten. Er wurde auch gesagt, um ein Auge für die Damen zu haben.

Einige Psychologen glauben, dass „die Zerstampfung“ eines Mädchens ersten ihr Vater ist, und die Entschließung von diesem bildet einen Plan für ihre folgenden Verhältnisse. Ich stimme zu.

Für mich hat die Abwesenheit eines Vaters in meinem Leben eine sehr große emotionale Abgabe gefordert. Ich habe häufig mich, während meines erwachsenen Lebens gewundert, wenn der selbstsüchtige Waywardness meines eigenen Vaters mich zu einem Leben der wertlosen Verhältnisse überliefert hat? ein in dem ich in Männer miteinbezogen worden bin, die unverantwortlich emotional nicht erreichbar waren, egoistisch und zu mir. Gerade wie mein Vater.

Linke Schule bei 18 habend, ging ich, Geschäft an der Hochschule zu studieren, aber durch das Alter von 24 wohnte ich in London und arbeitete als Musikjournalist. Es war um diese Zeit, dass ich entschlossen wurde, um ihn zu finden.

Obwohl ich meine Mutter Elizabeth zur polycystic Nierekrankheit verloren hatte, als ich 11 Jahre war, die alt und oben von meiner dann 18 Einjahresschwester Teresa geholt sind, hatte ich nicht mich bereit gefühlt, mit ihm in Verbindung zu treten, weil ich noch an ihm sehr verärgert war und emotional verwirrt.

Aber durch 24, war ich genug fällig, festzustellen, dass Leute Fehler machen und ich glaubte, dass ich ihm verzeihen könnte genug, um ein Verhältnis zu haben.

Seine letzte bekannte Position war Leeds, nach Ansicht meines Bruders Gerald. Aber dieses basierte auf Informationen von zwei Dekaden vor, als mein Vater unser Haus verlassen und zum Norden zurückgekommen hatte.

Dieses war lange vorher das Internet.

So benannte ich Fernsprechauskunft und wurde zwei Zahlen mit der gleichen Initiale und Familiennameen wie er in Leeds gegeben.

Ich wählte die erste Nummer. Sie wurde schnell durch eine plötzliche männliche Stimme beantwortet. „Hallo,“ begann ich, ein wenig nervös, „es tut mir leid, Sie zu bemühen? Ich suche einen Mann, der angerufen wird Donald Traynor.“ „Sie haben ihn gefunden, antwortete Sonia,“ der Stimme.

Einfach als das. Zweifellos hatte er nicht meine Stimme erkannt, weil es Jahre war, da er sie gehört hatte. Vermutlich hatte er gerade gewusst, dass dieser Moment ein Tag kam, als eine junge Frau anfangen würde, um ihn zu bitten.

Schliesslich diese Jahre hatte er mir einen Anruf genommen, um meinen Vater zu finden. Die Ungeheuerlichkeit entsetzte mich in Ruhe.

Wir sprachen stundenlang, aber das Gespräch selbst bleibt ein Unschärfe. Ich rufe jedoch zurück, erkläre ihn, dass meine Mutter gestorben war, als ich nur 11 war und er, ein wenig unzulänglich antwortete, dass er „über den“ traurig war.

„Ich liebte Ihre Mama,“ erklärte er mir. „Aber wir könnten nicht gerade entlang erhalten.“

Nachher dieser Anfangsanruf, sprachen wir häufig für ein Jahr, normalerweise mehrmals ein Woche. Ich fragte ihn, warum er mit mir nie in Verbindung getreten hatte, sagte er, dass sie war, weil sein Verhältnis zu meiner Mutter schwierig war und er es würde verursachen schreckliche Probleme mit ihr besorgt war.

Während jener Gespräche, die folgten, drückte ich die Schmerzen und die Schmerz aus, die ich mich an seinem mich verlassend gefühlt hatte; mindestens er war genug groß sich zu entschuldigen? wiederholt. In meiner Notwendigkeit, einen Vater zu haben, jeder möglicher Vater gegenwärtig, nahm ich seine Erklärung an.

Zuerst muss mich mich bekennen war überglücklich schließlich, einen Vater von meinen Selbst zu haben.

Problem war, er war nicht mehr meine cosy Fantasie? aber eine harte Realität. Und ich nicht völlig mochte, was ich gefunden hatte. Bevor ich ihn das erste mal schellte, wurde ich von der Sitzung ihn geträumt und wiedervereinigend. Aber, mehr, die ich mit ihm sprach, mehr fühlte mich ich, einfach nicht bereit, ihn den nah an mir erhalten zu lassen.

Er erklärte mir, alleine nach einigen defekten Verbindungen dass lebte und mindestens zwei andere Kinder, ein Junge und ein Mädchen, von einem Verhältnis hatte, das zu seiner Verbindung zu meiner Mutter vorhergehend ist. Sie war, nicht lange zuvor ich anfing, gegenüber meinem Vater kritischer zu sein. Ich glaubte seiner Pers5onlichkeit ermangelten Verpflichtung und Verantwortlichkeit, nach der Aufwartung aller dieser Jahre und sie reizte mich tief, dass dieses war, was ich gefunden hatte.

Während die Monate vorüber gingen, wurden die Fehler in seinem Charakter nur offensichtlicher. Er trank schwer und würde mich an 2am schellen, das verlangt, zu wissen, warum ich seinen Anruf nicht von der Mitteilung zurückgebracht hatte, die er früh gelassen hatte. Wenn ich nicht das Telefon beantwortete, das er an meinem Flatmate kreischen würde, Lena, der tat. Ich war verheerend, dass mein Ritter in glänzender Rüstung tatsächlich ein bitteres war, Selbst-Bedauern und die getrunkene Kontrolle.

Er raste über „die Jahre, die er“ mit mir verfehlt hatte und wie I „nicht eine gute Tochter jetzt war“. Er beharrte, dass wir uns treffen. Es kann merkwürdig klingen, aber ich verursachte mehrfache Entschuldigungen nicht zu. Ich wurde durch die Herrschaft seines Charakters erschrocken und fühlte mich mit der Idee einer vertraulichen Sitzung unbequem.

In der Verzweiflung würde er bedrohen, außerhalb meiner Wohnung in London zu kommen und zu warten. Der Gedanke erschrak mich? Ich war einfach nicht bereit zu uns, eine cosy Vatertochter Maßeinheit zu werden. Ich glaubte durch ihn erstickt.

Der Druck, den er auf meinem Leben zur Geltung brachte, war so beunruhigend, dass ich anfing, ihn zu vermeiden und alle meine Anrufe aussortierte. Wenn mein Flatmate einen Anruf beantwortete, den sie ihm erklären würde, war ich heraus? unabhängig davon die Zeit. Möglicherweise war ich noch verärgert und wollte die Schmerz auf ihm zufügen, gerade wie er mit mir getan hatte. Ich wusste nicht. Ich war zu konfus. Aber ich erklärte mich, dass dass ich ihn nicht in meinem Leben, den ich benötigte, war ohne ihn besser gestellt.

Ich hatte meine Jugendjahre ohne ein Elternteil überlebt und ich war finanziell autark. Meine zwei älteren Brüder gaben mir eine väterliche Art Liebe und Sicherheit.

Ich glaubte dass mein Vater? mit seinem Zorn und Trunkenheit? würde bloß eine Belastung zu mir werden.

Für die folgende Dekade weitermachte ich, wie üblich? Fräulein Jovial, das Leben der Partei.

Aber, in der Wahrheit, war ich eine verlorene und defekte Seele.

Meine Selbstachtung war in den Fetzen wegen der Schmerz von wachsendem oben ohne die Anleitung oder die Unterstützung von beiden meiner Eltern, und die Entdeckung, dass mein Vater weniger-als-vollkommen war, hatte meinen Elenden hinzugefügt.

Alle meine Jahre des Träumens über das Finden er und wir einer glücklichen Familie stehend waren zu nichts gekommen. Ich hatte eine Reihe ungesunde Verhältnisse (mehrere von ihnen war mündlich und physikalisch missbräuchlich) und ich baute auf Spiritus, Nikotin und Nahrung dull die Schmerz, die durch mich kursierten.

Die meisten Tage trank mich ich in einen Stupor in der Hoffnung des Vergessens, egal wie temporär, meiner Traurigkeit.

Keine von ihm arbeiteten. Es war frei, dass ich auf einem Kurs der Selbstzerstörung war. Und doch versteckte ich es allen von meinen Brüdern und Schwestern und Freunde.

Ich versuchte fertig zu werden still aber der arbeitete nicht. Er war auf dem Vorabend meines 30. Geburtstages, dem ich einen Zusammenbruch erfuhr und ich ein virtueller Recluse für das nächste Jahr oder so wurde. Außer für notwendigen Arbeitsverpflichtungen verließ ich kaum nach Hause. Ich schrie auf einer fast konstanten Basis, gefiltert allen meinen Telefonanrufen und manchmal kaum sogar hatte die Energie, um den Empfänger aufzuheben.

Schließlich tauchte ich von meinem selbst auferlegten Exil auf und traf meinen folgenden Partner, Stephen, im August 1995 in London, als ich ein Radioprogramm darstellte.

Stephen und ich waren Entgegengesetzte. Er war ein Homebody; Ich mochte Spät- Parteien. Er war besitzergreifend und verschwiegen; Ich war gesellig und zu viel gesprochen. Er sehnte sich, um zu heiraten; Ich war nicht „die heiratenart“.

Trotz dieser freien Verschiedenheiten innerhalb drei Monate der Sitzung entschieden wir, dass wir ein Kind zusammen wünschten.

Unsere Tochter wurde fast sofort begriffen. Meine Familie und Freunde waren durch meine eilige Annäherung zur Elternschaft fassungslos. Ich verscheuchte weg ihre Befürchtungen und Stephen und ich hafteten zusammen wie die letzten überlebenden Mitglieder eines Schiffswracks an.

Trotz einiger Trennungen während der Schwangerschaft, war er mit mir, als ich entband Krankenhaus am Str.-Marys, Paddington, im September 1997 war.

Rückseitiges Haus, unser Verhältnis kam von den geringfügigen Argumenten bis zu löschbaren Raserei weiter, während wir verwelkende Blicke und verächtliche Aussagen an einander herausgaben, während unsere Tochter Shaye oben jede zerstörende Nuance tränkte. Ich war in einem emotionalen Nebel.

Ich war so hoffnungslos, mein Kind zu geben, was ich nicht gehabt hatte? ein Vater? dass ich sehen nicht konnte die Warnzeichen von, was ein schädliches Verhältnis war. Ich kannte nicht mehr, wenn ich Stephen liebte, wenn ich überhaupt hatte oder wenn ich sogar wusste, was Liebe war. Und vor allem, wurde ich durch die Idee gequält, dass er im Begriff war, mich gerade wie mein Vater zu lassen hatte.

Kurz nachdem erster Geburtstag meiner Tochter, trug ich Therapie ein. Ich war hoffnungslos, eine „gute Mama“ zu sein und beachtete akut, dass ich psychologische Hilfe benötigte, dieses zu erzielen. Es war hier, dass meine Gefühle für meinen Vater zuerst auftauchten? Ich könnte hinter der Fassade nicht mehr mich verstecken, der ich nicht einen Vater „benötigte“? und ich erfuhr Monate der schmerzlichen Enthüllung.

Therapie unterrichtete mich, sich zu tadeln und meinen Vater, weniger. Wir sind menschlich, lassen wir Fehler und einigen von uns mehr als andere bilden. Langsam erwarb ich eine Klarheit über meinen Vater. Ich stellte fest, dass ich nicht für sein Verlassen verantwortlich war? er war.

Schließlich slayed ich die Dämonen, die mich taunted, der, wenn mein eigener Vater mich nicht genug liebte, um herum zu haften, warum jeder möglicher andere Mann sollte?

Im Mai 2000 hatten Stephen und ich uns getrennt.

Ich könnte den Schaden nicht mehr ignorieren, den unser Verhältnis unser kleines Mädchen antat. Stephen blieb in London und Shaye und ich gingen zu meiner Heimatstadt im Cotswolds zurück.

Sie sprechen am Telefon während der Woche und sie bleibt mit ihm an den gelegentlichen Wochenenden und in den Schulefeiertagen.

Shaye hat ein realistisches Verhältnis zu ihrem Vater, anders als den, den ich mit meinen hatte. Sie weiß ihren Vater, Störungen und alle und liebt ihn gedankenlos. Diese Sachkenntnis, im Vergleich mit meiner Fantasie, wird, ich hofft, hilft sie, die Schmerz I zu vermeiden, und andere single-parent Kinder, haben erfahren.

Es war Shayes Anwesenheit, jedoch die mich motivierte, um mit meinem Vater wieder in Verbindung zu treten.

Noch, anhaftend dem Schiffbruch der Fantasie, die ich einmal über die Schaffung eines glücklichen Lebens beherborgen hatte, träumte ich vom Geben ihr eines „Großvaters“, wer an den Sonntags-Nachmittagen besuchen, sie mit glänzenden roten Lutschern darstellen würde und ihr Knie besser reiben, als es weiden lassen wurde.

Ich glaubte genug geheilt, um ein Vatertochter Verhältnis noch einmal auszuüben. Und oben Auftrieb gegeben durch, was ich über mich in der Therapie erlernt hatte, glaubte ich, dass ich ein neues Verhältnis zu ihm behandeln könnte.

So war es das im Herbst von 2001, das ich seine Telefonnummer wieder schellte, mehr als eine Dekade, da wir letztes sprechen ließen.

Ich wurde erschrocken, den er ablehnen konnte, um mit mir zu sprechen dieses mal. Dass, möglicherweise würde er noch von unserer letzten Kommunikation verärgert sein und er würde mich noch einmal zurückweisen. Gerade wie er tat, als ich ein Kind war.

Aber er war nicht dort. Er hatte dem Haus Jahre vor gelassen, erklärte die Frau am Telefon mir dass und ihr nicht wusste, wo er war. Typisch.

Ich begann meine Suche noch einmal. Ich trat mit Personenvereinigungen einschließlich die Samariter in Verbindung und Finden-EIN-Elternteil, schleppte ich das Internet, die Bibliotheksaufzeichnungen, die Telefoneintragungen und die Grafschaft und die Wahlregister.

Während der Suche schrie ich vorbei „, welcher ifs“ der Situation. Ich glaubte, dass verärgert mit mich für das Lassen er früh gehen eine Dekade und ich um seine Sicherheit sich sorgte. Plötzlich begann ich zu verstehen, dass die mitfühlenden Gefühle der Liebe, die meine Freunde für ihre eigenen Väter hatten.

Vorher konnte ich nicht sogar, ich über meine mich fühlte. Jetzt zum ersten Mal fing ich an, Schimmern des positiven Gefühls in Richtung zu ihm zu glauben, anfing, zu hoffen, dass er ganz Recht hatte, damit wir gehen von unserer gestörten kleinen Familie bilden konnten.

Was ich nicht wusste, war, dass er bereits am Krebs, in einem Leeds-Krankenhaus, gerade 15 Tage nach Geburt meiner Tochter gestorben war.

Empfangen seiner Sterbeurkunde? nach Forschung meiner Schwägerin in unseren Stammbaum? hat mich mit der Entlastung von schließlich wissen gesegnet, was meinem Vater geschehen ist. Ich stelle fest, dass ich ihn nicht mehr hasse. Ich bezweifele, wenn ich überhaupt tat; Ich war gerade verletzt.

Als Elternteil selbst jetzt, kann ich seine Tat des Verlassens und nie zurückgehen nicht rechtfertigen, aber ich kann ihm kleiner persönlich nehmen. Sein Mangel an väterlicher Sorgfalt sagte viel mehr über ihn, als er über mich tat. Er ist nicht mehr ein Geheimnis zu mir, aber eine Person mit seinen eigenen Gebrechlichkeiten und Unsicherheit.

Ich fühle mich für ihn, wenn alles traurig.

Könnend, mich tief ich für meine eigene Tochter fühle, kann ich nur mich vorstellen, dass die Schmerz der Trennung untragbar gewesen sein würden. Möglicherweise war das, warum er trank. Wer weiß?

Ich glaube Schlechtem, das, wenn ich gewesen war, ein Verhältnis zu meinem Vater zu schmieden er unten gekommen sein könnte, meine Tochter nach ihrer Geburt zu treffen. Möglicherweise könnten wir sie genommen haben, um ihn zu sehen, wenn er sehr Illinois war.

Jede Weise, könnten wir diese Beziehung hergestellt haben. Aber sie war nicht zu sein. Jetzt wundere mich ich, wenn mein Vater wusste, dass er in den Jahren und in den Monaten vor seinem Tod starb und ich mich wundere, ob er in den Schmerz war.

Ich hoffe, dass er Frieden in seinem eigenen Leben gefunden hatte. Ich bete, dass mein lieber, schwacher, menschlicher Vati nicht am Ende allein war und dass er glaubte, durch jemand liebte. Ich hoffe gerade, dass er dass enthalten ich wusste.

REKLAMEANZEIGE

eMarketingMag ist über das Lernen und das Unterrichten ohne Ränder; wir bieten das eMarketing, die Internet-Werbung, Internet-Marketing, Engine-Optimierung, das Engine-Marketing an und online brennen und die eMarketing Informationsdienste ein.

Leben Hilfe durch AliveChat

eMarketingMag Home Page

Mit eMarketingMag in Verbindung treten

eMarketingMag Gesundheits-Artikel

© 2003-07. ICONOCAST ist ein eingetragenes Warenzeichen von iconocast.com.